...pero diiiooosss dilo ya!...

VALVULA: es el mecanismo 

que regula el flujo 

de la comunicación entre 

dos partes 

de una maquina.

...han seguido este blog; en primera fila y cada acontecimiento, cada historia, cada anécdota, que he querido compartir; incluso algunos me han llegado a decir que "es bueno que yo tenga este blog, porque asi me sirve como válvula de escape"; que el blog se ha convertido en parte de la terapia que sigo con mi psiquiatra; tienen razón pero solo en parte; hay muchas cosas, mucha basura apestosa y nauseabunda que me gustaría escribir; la chica de siempre, la que he sido desde pequeña, con mis ideas de pensamiento libre, de pensamiento respetuoso y todas las reglas en mi vida; esa mujer hace tiempo hubiese vomitado todo aquello que da vueltas en mi estomago desde que era muy niña, la misma que ha seguido dando vuelta en la adolescencia y pasando por la adultez. 

Siento que me han arrebatado mas de la mitad de mi vida,
se que ya no tengo nada que perder;
cuando llegas a este final y sabes que
prácticamente eres solo un alma que camina y respira,
que no tiene un objetivo en la vida porque todo
lo que tenia simplemente desapareció;
una noche te fuiste a la cama creyéndote la persona mas
afortunada en este mundo, a la mañana siguiente
te das cuenta que ya no queda nada de aquella
felicidad, tranquilidad, no tienes a tu lado esa roca
fuerte y segura a la que te aferrabas en los
momentos difíciles;
es asi como tu miedo a romper las
reglas desaparece,
te vez capaz de enfrentarte con
las fieras mas grandes ,
sientes que te vas llenando de
energía para enfrentarte a los demonios,
pero dentro de ti, sabes
que una vez termines esta batalla
caerás nuevamente...

Muchas veces he deseado explotar totalmente la mochila que llevo, sentarme en ella para que las cremalleras exploten y salga la podredumbre que ya apesta; sin embargo, ya no puedo expresarme como me gustaría, pero no lo hago porque alguien me lo impide, anda!, eso seria lo ultimo que yo haría; que me callen a mi, que me impidan hacer uso de mi libertad de expresión?, jajaja; pobre el que se atreva; callo muchas cosas por mi hijo, mi pequeño héroe, ya tiene 10 años y digamos que esta en la etapa "preadolescente" esa donde te dicen: mama no me des besos que mis compis están viendo o mami: déjame hacerlo que ya soy mayor jeje); el es el único que tiene derecho a "darme sus pequeñas ordenes" (mama quiero manzana, mama porfaaaa me haces un batido?); es el único que hace temblar mis cimientos, esos que tenia bien pegados con pegamento del extra fuerte; callo por el; si algún dia lee mis posts (algunas veces los hace) no me gustaría que leyera el dolor y la tristeza que su madre realmente siente; nunca he ocultado nada a mis hijos (incluyo a mi Lucia), siempre les he hablado con franqueza, las cosas de la vida trato de simplificarlas pero primero las desmenuzo, asi se pueden digerir mejor; nunca debemos cortar los sentimientos de nuestros hijos, deja que llore, que grite, que exprese su dolor, sus alegrías o que trate de expresar esos sentimientos que ni el mismo o ella misma saben lo que es; como podemos dejar que nuestros pequeños se expresen?; como te gusta expresar a ti tu rabia?. tienes alguna forma de hacerlo?; hay personas que salen a correr, otras se van a clases de kickboxing, otros lo hacen mas simple y se van directos a la fuente de sus problemas y matan ( a quienes ellos piensan que es el origen de todo lo malo que ha pasado en su vida); yo tengo el blog?.

...solo ella tiene la capacidad mental;
la facilidad de expresión
que le dan las 7 vidas
de las que solo ella
es la dueña; me presto su nombre,
sin embargo yo le di
mis pinceladas personales gatunas;
gatukacp y nada mas

 

Bueno en parte, no puedo decir que el blog no es una válvula de escape, claro que lo es ; pero todos los dias no tengo las mismas energías, ni la misma fuerza para abrir la tapa de mi portátil y no me refiero a lo físico, mas bien a lo mental; convivir dia a dia con depresión, insomnio constante ( y todo lo demás que ya conocéis), no poder hacer planes futuros créeme que aunque escribir es mi mayor placer y mi mayor alegría, no siempre deseo teclear las letras; asi que ahora pinto (al menos lo intento), que pinto?; lo que se me ponga por el medio, cartones, camisetas, zapatos y hasta puertas y paredes de mi casa; asi como estas leyendo, acaso vez algún problema en eso?, porque?; todo puede arreglarse; las paredes se vuelven a pintar, las puertas se pueden lijar, los cartones los puedes tirar, las camisetas y las zapatillas pueden ir a parar a la basura que hay en la esquina de casa, verdad?; asi todo arreglado y puesto como estaba en los comienzos; lo que no tiene arreglo es "el alma" cuando esta cansada de vivir; lo que no tiene arreglo es ese pasado al que tanto te aferras pero que ya no esta, ha desaparecido al igual que las personas que una vez amaste con todo tu corazón y ya no están; pero sabes que es lo peor?, convivir con aquella persona que tanto daño ha hecho en tu vida; ver el rostro del mal dia a dia; respirar el mismo aire que respira el ser que borro de ti la confianza, tu seguridad como persona, la misma que se burlo de ti hasta que se canso; ahora alguien se preguntara: porque  o como alguien puede soportar semejante castigo?, será que ella misma se autocastiga de esa forma?; te equivocas si piensas eso, tal vez tiene que seguir conviviendo con ese ser vil y malvado simplemente porque ni ella misma puede sostenerse como ser humano; esta rota, partida, con heridas y lo peor de todo es que ni ella misma se atreve a a apostar a que pueda abrir los ojos mañana cuando salga el sol.

Es una motita de algodón moreno,
es mi buenas noches y es mi
buenos dias, todo lo hace con una sonrisa,
todo lo regala de corazón; hasta los ángeles
tienen derecho a dormir

Mi hijo, es la balsa y el balsero que remonta a mama hasta la orilla para que pueda secarse y no enferme mas; mi verdadero talón de Aquiles, lleva el nombre de Romeo, es mi guardaespaldas, es mi protector, es el quien llena mis pulmones de aire, solo el tiene la magia de revivir mi corazón, solo lleva en esta vida 10 años, pero es el único capaz de llevar a cabo el milagro de llenar mi cabeza de objetivos, metas y proyectos para unos años mas; sus abrazos , sus besos y sus te amo mama, toda esa magia le sale del corazón.

Y la de veces que he estado en esa misma posición;
sentada con la mochila en el suelo porque no puedo
con ella, con unas ganas inmensas de cogerla y tirarla
a la trituradora; pero no es tan fácil, por eso creo que lo
mejor es ir sacando "camisas, pantalones y zapatos" que ya
no estén en condiciones de "usarse", poco a poco esa es la mejor
forma de hacer "una limpia"; algo asi como las hormigas cuando
trabajan "son silenciosas" y te pueden saquear las bolsas de
caramelos o panes en solo una noche y tu ni te enteras.
Un consejo que siempre doy es que cuando lleguemos
a estos estados, vete corriendo y busca un psiquiatra
un psicólogo no, porque en estados tan críticos como de este tipo, 
créeme que lo mejor es que te traten con; químicos, terapias,
muchas charlas con tu psiqui y sobre todo "meditación propia",
aprovecha esos huecos de horas en las que no haces
mucho y busca un "trocito de suelo" para que entres 
en tu yo y hables con el, discute con ese yo
todo aquello que te molesta, eso que tanto detestas de ti
misma o de ti mismo, hablar con tu yo interno
no es "criticar" a los demás, nada de eso;
hablar con nuestro yo es resolver entre tu y tu yo
aquellas pelusas que no te dejan seguir adelante,
encontrar una forma de encontrar un camino
para tu paz...

Mi vida era muy normal, me gustaba, era de esas chicas que se veía en el espejo y se decía a ella misma: "madre mia nena, que guapa y buenorra estas"; me queria a mi misma, me sentía muy orgullosa de haber conseguido todas las metas propuestas por mi misma en la vida; siempre fui una mujer super segura de mi misma, discutía "amigablemente" con quienes no tenían razón en cualquier tema que estuviésemos conversando, refutaba cada palabra que no me parecía correcta o cada idea en la que no estaba de acuerdo, pero lo hacia con respaldos (demostraba a los demás el porque yo tenia razón); me gustaba -y aun me encanta- aprender de los demás, poder mantener intercambio de palabras con personas que sean espirituales, que sean libres de mente, que crean que todos los seres tenemos un trocito de bondad, me gusta poder hablar de temas diversos con personas que sean empáticas, que sepan la realidad del hoy por hoy; es dificil encontrar a personas asi.

Hace 3 años formaba una familia, había podido unir las fichas que "el destino" tenia guardadas para mi y poder conformar una pequeña familia como yo la tuve; pero ya sabéis que cuando tu vida es casi perfecta "vienen las jugarretas de la vida"; te mueve el suelo donde estas y donde te sientes muy segura, cuando las baldosas a tus pies empiezan a despegarse es cuando debes prepararte para la tormenta que estas a punto de sentir en tu misma piel, la misma que al finalizar la tormenta estará desprendida de tus músculos y de tus huesos.

Algunos posts anteriores he contado a trazos largos lo que ha sucedido en mi vida estos últimos tres años; en el año 2017 empecé este blog; tenia una familia al completo, ya me habían diagnosticado el LES (LUPUS), Síndrome de Sjögren, Fenómeno de Raynaud y durante un año (2015) completo sentí en mi piel lo que una persona enferma de depresión siente o no siente.

Mas de 365 dias con depresión crónica (por mencionar solo una);sin embargo y aunque me costo salir de ella mi pequeña familia me apoyo mañanas, tardes y noches, cada dia; mi hija Lucia me animo muchísimo para que escribiera, asi que ella fue la que me hablo de los blogs; a través de ella conocí lo que era Pinterest (y quede enamorà), al igual que las cuentas de Twitter, Instagram, el viejo Facebook (que parece que nunca pasa de moda); me cojio de la mano y me "interno en su submundo internauta" (jejej).

Hoy no quiero escribir tristezas, nada de eso, porque lo UNICO QUE DESEO con toda MI ALMA es que USTEDES... 

...a ver quienes son ustedes?,

jejejeje

MI GENTECILLA BELLA

(por supuesto)

Con todo mi corazón, comparto los momentos dolorosos y tristes y a la vez comparto mis "renacimientos como el fénix" con mi bella gentecilla; asi, pueden darse cuenta que, caernos miles de veces no nos debe dar miedo, no temas y mucho menos no te escondas cuando caes, lo único que debes recordar es "si yo soy capaz, tu también lo eres"; sabes porque?, porque tu y yo somos dos seres humanos exactamente iguales con las mismas capacidades de SOBREVIVIR ante cualquier adversidad.

Todos; sin importar el dia y el año en que "aterrizamos" en este
mundo;
todos; sin importar si eres negro, blanco, albino, mestizo,
azul, rojo o vivas en Asia, América o donde el diablo
fue a visitar a su familia; sin importar de nada de
eso todos somos seres humanos hechos en el mismo
molde: hombre o mujer ( aqui no tiene nada que ver
con nuestros gustos sexuales, los cuales yo
respeto mucho); nos hacen con pene o con vagina; nuestra
esencia es la "soldados-guerreros y sobrevivientes";
algo muy diferente es cuando crecemos y cada quien
toma "actitudes y aptitudes" que desee.
Ante todo, lo que no debes olvidar jamás; es que
dentro de ti en algún sitio hay un alma
fuerte, luchadora y guerrera; si crees que no
la tienes, te equivocas!,
solo tienes que buscar dentro de ti

Me gustaría seguir escribiendo y contarles muchas cosas que he preferido callar, muchas veces prefiero que alguien que no sea yo; festeje con todos sus allegados algún "supuesto objetivo" finalizado, siempre he sido asi desde muy pequeña, prefería que "otras personas" fuesen las aplaudidas y a las que "todos" veían como ganadora/estrella/the one; pocas veces compartía con los demás "el poder haber llegado a mis metas", esa sensación de haber conseguido algo sin ayuda de nadie, de poder "beber y comer"  yo sola mis éxitos, era como sentir un estallido de felicidad del cual salían colores, era eso lo que sentia dentro de mi corazón; si alguien se enteraba por casualidad que yo era, digamos algo asi como: the champions see( jajaja lenguaje utilizado por mi hijo cuando juega a la PS4), esa era la única forma que alguien me felicitara.

Uno de los grandes consejos que las estrellas regalan a las almas cuando son enviadas a este planeta; mientras van pasando por las constelaciones, estas les dicen que : CUANDO LLEGUES A LA TIERRA Y QUIERAS CONSEGUIR ALGO, NO LO DIGAS, CALLA, NO VOCIFERES TUS PLANES, PORQUE A TU LADO TAL VEZ SE ENCUENTRAN ALMAS OSCURAS Y ENVIDIOSAS QUE SOLO BUSCARAN DESTRUIRTE... asi que ya sabes ssshhhsss no se lo digas a nadie, es un secreto...

...y esto es todo por hoy Gentecilla Bella y Hermosa, espero que me escriban y me cuenten cositas nuevas, yo seguiré aqui escribiendo... 

 Abrazote

 ...gatukacp...