...recuerdas aquello que dije...

...algo parecido a: 

"hay épocas donde la tele, 

la radio y

cualquier medio 

de comunicación,

desaparecen a 

mi alrededor"

Antes de empezar a leer este post, me gustaría que tuvieses la mente abierta para que en ella puedas abordar "diferentes circunstancias" en las vidas de diferentes personas (recuerda; cada alma es un planeta individual , propio y diferente al de los demás); en este planeta somos 7.8 billones de personas (hasta la fecha 2021); ahora imagínate que cada numero de estos es una cabeza pensante, un mundo diferente, vida, historia, sucesos, niñez, familia y mucho mas totalmente únicos en cada persona.

Esta es una miscelánea de mi azotea, aquella que llamamos "psique"

Siempre fui una niña feliz, muy soñadora y que se entretenía sola y cualquier cosa que encontrase, ya fuese un frasco de perfume o el desodorante de mi madre, incluso con las fregonas o escobas de casa en menos de un minuto me montaba toda una historia con esa imaginación que me regaló la vida; de repente mi madre entraba a su habitación y me encontraba en una mano su desodorante y en la otra tenia su shampo estos dos mantenían un diálogo muy fluido; el shampo le preguntaba a el señor desodorante si se iban a dar un paseo al parque; hacia las dos voces de estos "personajes" que afloraban en mi cabeza de buenas a primera; yo solo tendría unos 4 o 5 años (y para quienes digan que nosotros no recordamos lo que vivíamos con 4 años, lo siento por ellos pero yo si recuerdo); momentos exactos, personas, lugares y muchas cosas mas están en mis recuerdos , obviamente al ser tan pequeña se me escaparán muchas más, pero los más importantes momentos de mi niñez los tengo "a buen recaudo" en esta cabeza.

Padezco de despersonalización desde que
tengo unos 10 u 11 años; con el paso de los
años y dependiendo de la etapa por la que
este atravesando o en algunos momentos puntuales
de mi vida ella regresa a mi y se hace mas fuerte;
por increíble que le parezca a alguien, este trastorno es
lo que me ha ayudado en estos últimos años, poder 
sobrellevar un poco , mi dia a dia; el dolor no duele tanto,
mi corazón llora lo necesario y mi alma que murió hace tiempo le 
quedan dos puntitos de vida.

El periodo de mi niñez entre los 10 años u 11 años fue el inicio de todas las dudas, preguntas y de los jeroglíficos que acumularía en mi vida.

Cursaba el 5 de primaria; recuerdo que por primera vez tuve mi regla; mi madre (con la misma mente adelantada para esos años ) ya me habia explicado lo que era, solo tenia que avisarle y asi ella me suministraba las compresas, asi lo hice, sin aspavientos, sin lágrimas, sin gritos y mucho menos miedo; fue algo natural que asumí como he asumido todos los cambios en mi vida (los buenos, los malos, los novedosos , los de aprendizaje...); fue exactamente en ese momento cuando mi mundo individual como "ente de este planeta" choco con las dos realidades, con dos mundos, la niña se despidió de mi vida y entro una pequeña que aun llevaba trenzas pero sus pensamientos ya no eran iguales; asi que mi cerebro fue corriendo a la papelería mas cercana y encargo millones de libretas y de lápices para empezar a escribir cada uno de los interrogantes y de los porqués que me haria diariamente el resto de mi existencia.

El tema que tenia pensado desarrollar es el que en un principio leyeron: estos momentos actuales por los que pasamos hacen que desconecte todo tipo de aparato eléctrico por donde llegan las noticias; asi que me aislo, me convierto aun mas en cavernícola (jejej); vivo el dolor de esas personas que veo , aunque no sepan quienes son, ni las haya visto jamás; es desgarrador para mi que en la  tele muestren como una mujer desea salvar a su bebe de la guerra y se la entregue a un soldado del otro lado de la vaya la cual para ella es sinónimo de libertad para su bebe y el soldado lo recordara siempre como el héroe que salvo a su pequeña..

Para mi es imposible mirar hacia el otro lado mientras estas situaciones siguen sucediendo; el mundo tiene la mirada clavada en estos conflictos, aunque nadie diga nada, aunque nadie grite o haga ruido, somos conscientes de lo que esta sucediendo pero es mejor si seguimos viendo en la tele ese programa que tanto hace reir.

Dispersar mi cerebro, desconectar

e irme de la verdadera realidad y

aunque parezca mentira, muchas veces

me ha salvado de pensamientos tristes,

oscuros...

Esa etapa de mi niñez o de mi vida (10,11,12 y hasta los 15 o 16) fue cuando aprendí a observar, quedarme en un rincón de la sala mientras el bullicio lo hacían los demás; escuchaba y escuchaba, mis oídos se prestaban para ser el conductor que llevara la información directa a los archivos de mi cerebro; callaba, aprendí a callar cuando los demás hablaban, reían, lloraban ( los seres humanos tienen la costumbre de hablar entre si de muchos temas, por ejemplo; de el trabajo, de la familia y muchos diálogos de variados temas, sin embargo no se dan cuenta que de vez en cuando en aquel rincón  hay alguien que les esta escuchando); el interior de esa niña iba a mil por hora, tanta cosas que eran nuevas para mi, y el porque yo veía las cosas como los demás no las veian?, porque yo tenia una profundidad de pensamiento que mis compañeras no tenían?, sentía que no encajaba, no era como ellas; pensaba para mis adentros el porque las demás niñas jugaban a cosas tontas, a burlarse de los demás, porque se reían de las niñas mas pequeñas o con aquellas que no eran de su mismo estrato social?; y las monjas del colegio porque no decian nada?, acaso no se dan cuenta lo que sucede a su alrededor como yo -una niña de solo 11 años- podia ver?; injusticias a mi alrededor, se supone que las monjas en la religión católica son "las hijas escogidas por Dios su padre".

 Todo aquello que iba acumulando en mi interior,
aquello que escuchaba, que observaba dia a dia,
mientras yo callaba y callaba, no sabia como
explicar con mi lenguaje adolescente lo que estaba
sintiendo; además quien me iba a creer?,
trate de "explicarle" con mi vocabulario aun 
primario en mi a mi madre; pobre vieja,
ella era la única que tal vez podía entenderme,
pero lo único que hice fue enredar mas el enredo
y lo que entendió mi madre (cosa que todavía no se porque
saco esa conclusión); fue pensar que yo no me
sentía a gusto en casa,
pero eso no termino alli, sabéis lo que
mi madre y mi padre concluyeron?,
sigue leyendo.

Trastorno de Despersonalización:

El trastorno de despersonalización, sucede cuando sientes en forma persistente o en repetidas oportunidades que te observas a ti mismo desde afuera de tu cuerpo, o sientes que las cosas que te rodean no son reales, o ambos (creo que la ayahuasca* -nunca lo he hecho- pero por lo que me cuentan es muy parecida a la despersonalización); la diferencia es que esta bebida de los indios es momentáneo, algo puntual; el trastorno vive dentro de ti, anida en tu psiquis. 

Las sensaciones de despersonalización pueden resultar perturbadoras y es posible que sientas que estás en un sueño.

Ahora díganme y después de leer el significado de este trastorno, busquen las palabras adecuadas que una niña de solo 11 años tiene que decir para que un adulto la pueda entender?; asi que mis padres (pobres mios) pensaron que lo mejor era llevar a la niña a un psicólogo (ala que se entienda con un medio loquero jej), el hombre me hizo aquel tes "viejo, antiguo " y del que se agarran muchos psicólogos (me parece tan obsoleto pero en fin), sabéis a que me refiero? **El test de Rochard ; es donde el medico te muestra varias laminas con figuras que parecen pintadas con el c..cuuuu cucuuu; asi que el hombre sentado en su silla de escritorio y yo (pobre angelito), miraba las hojas que el señor pasaba una tras de otra, preguntándole a esa niña indefensa , lo que sus ojos veían o creían ver en las pinturas ; era tan rocambolesco par mi cabeza solo decia "este señor esta loco", pero de remate; como a la cuarta imagen , sinceramente me le cachondeé, estaba cansada me queria ir de ese sitio (mi madre esperaba afuera), asi que me tome la justicia por mi manito propia; cuando me mostraba las imágenes que parecían ser infinitas, esa pequeña granujilla contestaba que veia paisajes oscuros (ya sabéis como esos de las pelis de terror); que sucedió?, sigue leyendo.  

No soy de las personas que utilizan mascaras para
salir de casa o hablar con los demás; mostrarme
como NO SOY o decir lo que NO SIENTO; el gatito pequeño, tímido,
dulce y fiel a su dueña ; es parte de mi personalidad, pero
si me tocas los cojones o te metes con aquellos a quienes
amo, entonces te aconsejo que salgas corriendo, sabes
porque?.
El lobo que llevo dentro va a por ti; ellos lo que mas
cuidan con mucho celo, es a su manada.
(traduciendo a mi idioma personal; quiero decir que,
no escribo por escribir, no hablo por hablar; todo
lo que aqui lees es verdadero, no me invento
nada)

El psicólogo prefirió no hacerse mucho mio mental, sencillamente dijo a mis padres que." lo que le pasa a esta niña es, que no le gusta el colegio, es una vaga; vamos que tienen una hija que no le gusta estudiar" jajaj Mi madre encolerizo conmigo (vamos, como si no supiese ya que, eso del estudio y que me obligasen a estudiar cosas que no me interesan, eso no me gustaba y no me gusta), mi padre solo dio la callada por respuesta; pero mi madre me dijo de toooo (pobre vieja, lo que se preocupaba por mi); y que pensé yo?; que el flojo era el, que a quien no le gustaba estudiar era a el, se supone que es un profesional, ellos deben saber tratar , entender lo que el paciente les quiere transmitir, además creo que no tuvo en cuenta que yo solo era una niña; gracias a la vida que las cosas han ido evolucionando hoy en dia, hasta tal punto que puedo decir hoy: mi psiquiatra me salvo de morir (eso ya es otro post); a ver, cuando hablo de psiquiatra me refiero a mi etapa de adulta autoinmune crónica. 

Por hoy eso es todo Mi Gentecilla Bella ; gracias como siempre por haber gastado 5 minutos de su tiempo para leer mi blog.

Si les gustaria que hablase de algun tema o que concrete mas en algun "momento" de mi largo camino de vida, entonces me lo dicen por medio del email.

 

Abrazote,

...gatukacp...

*Ayahuasca: es un brebaje originario 

del Amazonas con efectos alucinógenos, 

es cada vez más utilizado en México 

como un tratamiento complementario para 

problemas de adicciones, depresión y ansiedad, 

aunque su uso genera dudas 

entre los científicos.

**Test de Rorschard: es

una tecnica proyectiva cuyo objetivo

es; investigar y conocer todos

los rincones de nuestra mente.