...supe que habia llegado el dia...

 

...y me dije a mi misma:

"hasta aqui""

¿porque?

Me canse de siempre tratar de arreglar,

de pegar, de reparar, las cobardías

de aquellos que rompían los sentimientos

de corazones llenos de amor y nunca

APECHUGABAN con los rotos y

resquebrajamientos de los que

yo nunca tuve que ver.

Me canse de buscar yo sola

todas las soluciones a problemas

pequeños, grandes, mas grandes,

mas pequeños, de todas las jodidas

que otros hacían y ni se inmutaban

por echar un cable.

Me canse de buscar, llamar y

hasta rogar a personas que

jamás he echado de mi lado,

preocupada por saber si estaban

bien o si yo había dicho o hecho

algo que le hiciese daño,

siempre responsabilizándome de

el sentir de los demás.

Me canse de intentar una y otra vez

dar lo mejor de mi aun observando calladamente

 que los demás mueven un dedo 

para aceptar

que también se han equivocado.

Me canse de pelear sola,

 de volverme a levantar,

 de luchar por los demás sin

importar si me caigo en la lona

del ring, una vez, otra vez y

las veces que me haga falta

para seguir luchando por la tranquilidad

de los demás;

aunque siguiese luchando yo sola

por el simple hecho de

 demostrarle a los demás

que para mi era suficiente

ver la sonrisa que me regalaban

y ver lo feliz que eran quienes me

rodeaban.

Mis ancestros caminan a mi lado
susurrándome sabiduría tan
antigua como el viento

Es difícil (y lo se) entender algo por lo que nunca has pasado; es difícil saber lo que alguien siente cuando se vive un momento triste; hasta que a ti te suceda es imposible que sepas lo que ese amigo, ese primo o ese desconocido este sufriendo.

Ten en cuenta esto:

...si sientes opresión en tu pecho;

si sientes que tu estómago ha desaparecido

y en su reemplazo ha quedado

una bolsa vacia;

si una mañana tus ojos no quieren abrir

porque sabes que solo se

encontraran oscuridad y cuando

llega la noche por tus mejillas resbalan tus lágrimas.

Cuando el oxígeno no sea suficiente

para que tus pulmones sigan trabajando

tanto asi que no puedes respirar

y la vida se te va;

cuando entiendas y 

sientas en tu propia

piel el dolor físico,

cuando sientas que tu corazòn late

mas despacio,

cuando sientas un vacio enorme

acompañado de un enorme sentimiento de

 soledad y aunque estés rodead@ 

de personas que te cuidan y te aman

es ese el momento justo que sabras eso que

SIENTE MI ALMA Y MI CORAZON.

Hasta aqui llegamos por hoy, es un escrito muy cortito y tal vez en todo el verano estaré por aqui dejando plasmados mis pensamientos en letras en los diferentes post; estas vacaciones de verano son muy largas - son muchos dias - (no puedo darme el lujo de soltarle la mano a mis recuerdos) dejar que mi mente se quede "rumiando pensamientos" que algunas veces me hacen daño y las que siempre me han ayudado para "atajar la rumiadera" son ellas, mis amigas las letras.

Hasta aqui llegamos Mi Gentecilla Bella y Hermosota de alma; como siempre muchas pero muchas gracias por no olvidar este blog.

Abrazotes,

...gatukacp...

🐾🐾🐾

...aunque no sabia lo que sucedia...

 

...pero en mi corazon la tristeza aumentaba

dia a dia; 

odiaba ser asi, no entendia el porque

tenia que ser tan sensible,

me insultaba y me decia a mi misma

que era una pedazo de gilipollas,

maricona de mierda;

me castigaba yo misma;

hasta el dia que le conoci a el;

fue mi salvador y por decirle o

llamarle de otra forma, me atrevo

a decir que fue lo mas parecido

a un guia espiritual de la era FREUD(iana).

"...antes de seguir con el post, quiero

comentarte muy rápidamente lo siguiente:

uno de los primeros posts que escribir -por allá

en el año 2017-2018, fue el de las personas

que son de personalidad altamente

sensible (PAS), hasta la fecha ha sido

uno de los posts que la gente ha leido y aun

siguen leyendo hoy en dia sin embargo

aquel post fue muy escueto y no me interne

tanto en centrarme al escribirlo, pense

en que las personas no le iban a leer,

que nos les iba a interesar, pero al toparme

con la sorpresa -super guay-

que era todo lo contario decidi

escribir otro post en el que hablo

desde mi experiencia como PAS."

Entre el 15% -  20% de la población mundial
son dueños de este
tipo de personalidad "tan extraña".
Es muy pero muy dificil que los demás
puedan llegar a entender el porque 
algunas personas son tan sensibles,
sentimentales, es mas hasta llegan
a pensar que es IMPOSIBLE que derramemos
lagrimas por ver como en la tele
los niños comen en las basuras -si ni siquiera
les conocemos-; dificil para los demás
comprender como vemos el mundo nosotras
las pocas personas cuyos ojos pueden 
observar el dolor de los demás atraves
de unas pupilas totalmente diferente
al resto de la humanidad.

Hasta hace algunos años (2015 ese fue el año que empecé las sesiones de terapia con mi psiquiatra) y a lo largo de estos años conocí muchas características con las que habia nacido y que siempre habia pensado que era algo -digamos que parecía una maldición contra mi-; muy equivocada que estaba; lo primero que descubrió de mi fue la Personalidad Altamente Sensible (PAS) de la que soy dueña, el tener esta personalidad nos hace la vida mas dificil o mas fácil eso solo depende de ti.

Aquellos que no sepan lo que somos y que nos ven como RAROS, aqui ya se pueden enterar bien enterados, asi que:

PERSONALIDAD ALTAMENTE SENSIBLE: (solo un 15-20 por ciento de la población mundial son dueños de esta personalidad única, especial, humanitaria, futurista...)

Altamente creativos, intuitivos, empáticos; aprecian la belleza, y también lo espiritual y filosófico más que lo material. 

“Personas sensibles", que generalmente actúan peor cuando son observadas o bajo la presión de un tiempo limitado, tienen dificultades en hablar en grupos o conversar con desconocidos,

Sufren constantes contagios, emociones, siente un inmenso dolor ante las falsedades y las contradicciones ajenas y no puede evitar quedar atrapado en una especie de noria emocional. 

Sus vidas oscilan entre las subidas y las bajadas; momentos de felicidad y disfrute e instantes de profunda desolación.

Todo ello explica por qué que la alta sensibilidad y la depresión casi siempre van de la mano. 

Ser sensible hace que uno se sienta vulnerable y la vulnerabilidad genera sufrimiento, que lleva a la depresión.

“hay personas que presentan unas variaciones neuro genéticas específicas"

Estoy segura que este dato curioso no lo sabian; ahora tienes algo mas en las manos para hacer tus investigaciones personales; ser PAS viene en nuestros genes. 

Tenemos una mayor disponibilidad a la norepinefrina lo cual, facilita tengan una mayor viveza perceptiva y sensibilidad emocional”.

¿Qué significa esto y cómo podemos traducirlo? 

• Existe una variación genética llamada ADRA2b que explicaría por qué hay personas más sensibles.
• Esta particularidad genética hace que haya una mayor nivel de norepinefrina (La norepinefrina (NE), también llamada noradrenalina (NA), es un químico orgánico en la familia de las catecolaminas) que funciona en el cerebro y en el cuerpo como una hormona y un neurotransmisor.

Cuando aprendí a conocerme mejor con la ayuda
de las sesiones psiquiátricas, pude descubrir
ese lado positivo que tiene ser PAS, ciertamente
es muy dificil vivir asi, sobre todo en la actualidad
con todos esos últimos sucesos los cuales han
hecho que el ser humano sea mucho mas egoísta,
negativo, celoso y que le hace ser capaz de
matar a los suyos; tener esta personalidad
tan diferente a el resto de las personas
hace que nuestro dia a dia sea "jodido-jodidisimo";
son muchos los que no saben realmente
lo que somos, el porque de nuestros pensamientos y
sentimientos, recuerda que solo somos un
15% -20%  de PAS de esta humanidad 

Como si fuera poco, existen 5 tipos de personalidades PAS; pero no te alarmes, todo lo contrario es mejor que sepas con cual de estos te identificas y asi poder empezar a trabajar en ti.

1.PAS PSICOMOTOR; detestan y no pueden permanecer inmóviles; tienen exceso de energia y aman vivir. 

Les gusta hacer actividad fisica; deportes, como correr, tenis y mas. 

Son muy habladores y además hablan muy rápido. 

Desventaja: Al ser muy competitivos les lleva a ser nerviosas, ; se muerden las uñas, además son adictos al trabajo.

2.PAS SENSUAL; este tipo de PAS es muy selectivo, no se "junta" cuan cualquier persona, trata de cuidarse de aquellas personas negativas, que le roben su paz ya que es un tipo de PAS que esta muy estimulado, necesita estar tiempo a solas para volverse a cargar.

Desventajas: Pueden correr peligro por ser excesivamente indulgente con la comida y el sexo; recordemos que tiene "sobre estimulación" . 

Tienen muy en cuenta la opinión que tienen los demás  DE EL /ELLA.

3.PAS INTELECTUAL; estos PAS son "la especie" que todo lo investiga, lo pregunta, reflexiona todo lo que piensa.

Es insaciablemente curioso sobre el mundo; le gusta resolver problemas, es observador, tiene un agudo ojo de halcón.

Insaciable buscando siempre la verdad. 

Desventajas; son muy críticos con ellos mismos, siempre tratan de ser objetivos y hacer las cosas bien, ellos son propios enemigos.

4. PAS IMAGINATIVO; son aquellos PAS que tienen muchos cuadernos y libretas donde pinta garabatos, escritos, dibujos de personas; todo ello da la sensación de un mundo imaginativo que solo existe en su cabeza; todo esto da la sensación que este PAS INTELECTUAL no sabe diferenciar bien en lo que es real y no lo es; solamente ellos lo entienden y las emociones tanto buenas como no tan buenas que le da el saber, que puede vivir en dos mundos, les gusta sentir toda esa locura.  

Desventajas: tienen baja tolerancia al aburrimiento, eso de estar de brazos cruzados no va con ellos, asi que empiezan una búsqueda de entretenimiento que muchas veces les lleva directo a los problemas.

5.PAS EMOCIONAL; la parte emocional que tienen tan desarrollada les ayuda a tener una conexión extrañamente directa con los animales, es como si tuviese "pega-pega" con los perros, gatos, conejos , cualquier animal que le guste. Cuando ellos acarician a los animales es como si ambos intercambiaran momentos de paz, tranquilidad y cero estrés.

Desventajas: es extraño el cambio que estas personas pueden tener: cuando están con los animales son felices, pero cuando tratan con las personas son todo lo contrario, cambia su humor y muchas veces llegan a rosar la depresión.

No podemos negar que somos personas un poco
extrañas para los ojos de los demás; muchas
veces sentimos que no nos comprenden, es como si
en este mundo no existiese alguien que pueda
saber lo que siento , alguien que sea como nosotros,
desgraciadamente solo existe un porcentaje muy pequeño
de personas PAS , además están repartidas por toda
la tierra, raro seria que hubiese dos o tres personas
PAS viviendo en la misma calle o en la misma urbanización.

He tratado de resumir en este post, un tema que es demasiado extenso pero al menos alguien se ha quedado con ganas de saber mas sobre este tipo de personalidad y espero que seas tu, si tu, te animo a que investigues un poco mas a fondo este maravilloso tema de los PAS pero si la duda que tienes es saber si tu misma o tu mismo eres de este pequeño y reducido grupo, entonces aqui debajo👇te dejo el enlace a un test personal que en unos cuantos minutos te despejaran las dudas que tengas.

Quieres saber si eres una persona PAS?; realiza este test

Hasta aquí llegamos hoy; como siempre muchas gracias por estar siempre acompañándome en este blog, les envio un abrazote a toda MI GENTECILLA BELLA Y HERMOSA .

...gatukacp...

🐾🐾

...recuerdas aquello que dije...

...algo parecido a: 

"hay épocas donde la tele, 

la radio y

cualquier medio 

de comunicación,

desaparecen a 

mi alrededor"

Antes de empezar a leer este post, me gustaría que tuvieses la mente abierta para que en ella puedas abordar "diferentes circunstancias" en las vidas de diferentes personas (recuerda; cada alma es un planeta individual , propio y diferente al de los demás); en este planeta somos 7.8 billones de personas (hasta la fecha 2021); ahora imagínate que cada numero de estos es una cabeza pensante, un mundo diferente, vida, historia, sucesos, niñez, familia y mucho mas totalmente únicos en cada persona.

Esta es una miscelánea de mi azotea, aquella que llamamos "psique"

Siempre fui una niña feliz, muy soñadora y que se entretenía sola y cualquier cosa que encontrase, ya fuese un frasco de perfume o el desodorante de mi madre, incluso con las fregonas o escobas de casa en menos de un minuto me montaba toda una historia con esa imaginación que me regaló la vida; de repente mi madre entraba a su habitación y me encontraba en una mano su desodorante y en la otra tenia su shampo estos dos mantenían un diálogo muy fluido; el shampo le preguntaba a el señor desodorante si se iban a dar un paseo al parque; hacia las dos voces de estos "personajes" que afloraban en mi cabeza de buenas a primera; yo solo tendría unos 4 o 5 años (y para quienes digan que nosotros no recordamos lo que vivíamos con 4 años, lo siento por ellos pero yo si recuerdo); momentos exactos, personas, lugares y muchas cosas mas están en mis recuerdos , obviamente al ser tan pequeña se me escaparán muchas más, pero los más importantes momentos de mi niñez los tengo "a buen recaudo" en esta cabeza.

Padezco de despersonalización desde que
tengo unos 10 u 11 años; con el paso de los
años y dependiendo de la etapa por la que
este atravesando o en algunos momentos puntuales
de mi vida ella regresa a mi y se hace mas fuerte;
por increíble que le parezca a alguien, este trastorno es
lo que me ha ayudado en estos últimos años, poder 
sobrellevar un poco , mi dia a dia; el dolor no duele tanto,
mi corazón llora lo necesario y mi alma que murió hace tiempo le 
quedan dos puntitos de vida.

El periodo de mi niñez entre los 10 años u 11 años fue el inicio de todas las dudas, preguntas y de los jeroglíficos que acumularía en mi vida.

Cursaba el 5 de primaria; recuerdo que por primera vez tuve mi regla; mi madre (con la misma mente adelantada para esos años ) ya me habia explicado lo que era, solo tenia que avisarle y asi ella me suministraba las compresas, asi lo hice, sin aspavientos, sin lágrimas, sin gritos y mucho menos miedo; fue algo natural que asumí como he asumido todos los cambios en mi vida (los buenos, los malos, los novedosos , los de aprendizaje...); fue exactamente en ese momento cuando mi mundo individual como "ente de este planeta" choco con las dos realidades, con dos mundos, la niña se despidió de mi vida y entro una pequeña que aun llevaba trenzas pero sus pensamientos ya no eran iguales; asi que mi cerebro fue corriendo a la papelería mas cercana y encargo millones de libretas y de lápices para empezar a escribir cada uno de los interrogantes y de los porqués que me haria diariamente el resto de mi existencia.

El tema que tenia pensado desarrollar es el que en un principio leyeron: estos momentos actuales por los que pasamos hacen que desconecte todo tipo de aparato eléctrico por donde llegan las noticias; asi que me aislo, me convierto aun mas en cavernícola (jejej); vivo el dolor de esas personas que veo , aunque no sepan quienes son, ni las haya visto jamás; es desgarrador para mi que en la  tele muestren como una mujer desea salvar a su bebe de la guerra y se la entregue a un soldado del otro lado de la vaya la cual para ella es sinónimo de libertad para su bebe y el soldado lo recordara siempre como el héroe que salvo a su pequeña..

Para mi es imposible mirar hacia el otro lado mientras estas situaciones siguen sucediendo; el mundo tiene la mirada clavada en estos conflictos, aunque nadie diga nada, aunque nadie grite o haga ruido, somos conscientes de lo que esta sucediendo pero es mejor si seguimos viendo en la tele ese programa que tanto hace reir.

Dispersar mi cerebro, desconectar

e irme de la verdadera realidad y

aunque parezca mentira, muchas veces

me ha salvado de pensamientos tristes,

oscuros...

Esa etapa de mi niñez o de mi vida (10,11,12 y hasta los 15 o 16) fue cuando aprendí a observar, quedarme en un rincón de la sala mientras el bullicio lo hacían los demás; escuchaba y escuchaba, mis oídos se prestaban para ser el conductor que llevara la información directa a los archivos de mi cerebro; callaba, aprendí a callar cuando los demás hablaban, reían, lloraban ( los seres humanos tienen la costumbre de hablar entre si de muchos temas, por ejemplo; de el trabajo, de la familia y muchos diálogos de variados temas, sin embargo no se dan cuenta que de vez en cuando en aquel rincón  hay alguien que les esta escuchando); el interior de esa niña iba a mil por hora, tanta cosas que eran nuevas para mi, y el porque yo veía las cosas como los demás no las veian?, porque yo tenia una profundidad de pensamiento que mis compañeras no tenían?, sentía que no encajaba, no era como ellas; pensaba para mis adentros el porque las demás niñas jugaban a cosas tontas, a burlarse de los demás, porque se reían de las niñas mas pequeñas o con aquellas que no eran de su mismo estrato social?; y las monjas del colegio porque no decian nada?, acaso no se dan cuenta lo que sucede a su alrededor como yo -una niña de solo 11 años- podia ver?; injusticias a mi alrededor, se supone que las monjas en la religión católica son "las hijas escogidas por Dios su padre".

 Todo aquello que iba acumulando en mi interior,
aquello que escuchaba, que observaba dia a dia,
mientras yo callaba y callaba, no sabia como
explicar con mi lenguaje adolescente lo que estaba
sintiendo; además quien me iba a creer?,
trate de "explicarle" con mi vocabulario aun 
primario en mi a mi madre; pobre vieja,
ella era la única que tal vez podía entenderme,
pero lo único que hice fue enredar mas el enredo
y lo que entendió mi madre (cosa que todavía no se porque
saco esa conclusión); fue pensar que yo no me
sentía a gusto en casa,
pero eso no termino alli, sabéis lo que
mi madre y mi padre concluyeron?,
sigue leyendo.

Trastorno de Despersonalización:

El trastorno de despersonalización, sucede cuando sientes en forma persistente o en repetidas oportunidades que te observas a ti mismo desde afuera de tu cuerpo, o sientes que las cosas que te rodean no son reales, o ambos (creo que la ayahuasca* -nunca lo he hecho- pero por lo que me cuentan es muy parecida a la despersonalización); la diferencia es que esta bebida de los indios es momentáneo, algo puntual; el trastorno vive dentro de ti, anida en tu psiquis. 

Las sensaciones de despersonalización pueden resultar perturbadoras y es posible que sientas que estás en un sueño.

Ahora díganme y después de leer el significado de este trastorno, busquen las palabras adecuadas que una niña de solo 11 años tiene que decir para que un adulto la pueda entender?; asi que mis padres (pobres mios) pensaron que lo mejor era llevar a la niña a un psicólogo (ala que se entienda con un medio loquero jej), el hombre me hizo aquel tes "viejo, antiguo " y del que se agarran muchos psicólogos (me parece tan obsoleto pero en fin), sabéis a que me refiero? **El test de Rochard ; es donde el medico te muestra varias laminas con figuras que parecen pintadas con el c..cuuuu cucuuu; asi que el hombre sentado en su silla de escritorio y yo (pobre angelito), miraba las hojas que el señor pasaba una tras de otra, preguntándole a esa niña indefensa , lo que sus ojos veían o creían ver en las pinturas ; era tan rocambolesco par mi cabeza solo decia "este señor esta loco", pero de remate; como a la cuarta imagen , sinceramente me le cachondeé, estaba cansada me queria ir de ese sitio (mi madre esperaba afuera), asi que me tome la justicia por mi manito propia; cuando me mostraba las imágenes que parecían ser infinitas, esa pequeña granujilla contestaba que veia paisajes oscuros (ya sabéis como esos de las pelis de terror); que sucedió?, sigue leyendo.  

No soy de las personas que utilizan mascaras para
salir de casa o hablar con los demás; mostrarme
como NO SOY o decir lo que NO SIENTO; el gatito pequeño, tímido,
dulce y fiel a su dueña ; es parte de mi personalidad, pero
si me tocas los cojones o te metes con aquellos a quienes
amo, entonces te aconsejo que salgas corriendo, sabes
porque?.
El lobo que llevo dentro va a por ti; ellos lo que mas
cuidan con mucho celo, es a su manada.
(traduciendo a mi idioma personal; quiero decir que,
no escribo por escribir, no hablo por hablar; todo
lo que aqui lees es verdadero, no me invento
nada)

El psicólogo prefirió no hacerse mucho mio mental, sencillamente dijo a mis padres que." lo que le pasa a esta niña es, que no le gusta el colegio, es una vaga; vamos que tienen una hija que no le gusta estudiar" jajaj Mi madre encolerizo conmigo (vamos, como si no supiese ya que, eso del estudio y que me obligasen a estudiar cosas que no me interesan, eso no me gustaba y no me gusta), mi padre solo dio la callada por respuesta; pero mi madre me dijo de toooo (pobre vieja, lo que se preocupaba por mi); y que pensé yo?; que el flojo era el, que a quien no le gustaba estudiar era a el, se supone que es un profesional, ellos deben saber tratar , entender lo que el paciente les quiere transmitir, además creo que no tuvo en cuenta que yo solo era una niña; gracias a la vida que las cosas han ido evolucionando hoy en dia, hasta tal punto que puedo decir hoy: mi psiquiatra me salvo de morir (eso ya es otro post); a ver, cuando hablo de psiquiatra me refiero a mi etapa de adulta autoinmune crónica. 

Por hoy eso es todo Mi Gentecilla Bella ; gracias como siempre por haber gastado 5 minutos de su tiempo para leer mi blog.

Si les gustaria que hablase de algun tema o que concrete mas en algun "momento" de mi largo camino de vida, entonces me lo dicen por medio del email.

 

Abrazote,

...gatukacp...

*Ayahuasca: es un brebaje originario 

del Amazonas con efectos alucinógenos, 

es cada vez más utilizado en México 

como un tratamiento complementario para 

problemas de adicciones, depresión y ansiedad, 

aunque su uso genera dudas 

entre los científicos.

**Test de Rorschard: es

una tecnica proyectiva cuyo objetivo

es; investigar y conocer todos

los rincones de nuestra mente.

...corre, corre que lo quiiitaaannnn...

Hola Gentecilla: 

Espero que sigan disfrutando a tope estas vacaciones de verano. 

Ya se, soy un poco cansina, de cuando en cuando, pero este es el ultimo aviso que cuelgo; sobre las pelis de el Gatu-Canal. 

Se que en estos momentos (calorcito, playa, la cervecita helada y si eres español, súmale la tortillita, los montaditos, jamoncito, etc) y con los niños de vacaciones y relajaditos en la playa; se les olvida que pronto vendrá septiembre y volveremos a la rutina; es por esto que les REMEMBER la rigidez (y jodencia) que YouTube tiene actualmente con los canales que suben películas, cada dia noto que me están quitando mogollones; pero hago trampas jejje (no se lo digáis a nadie); ellos me borran y yo al minuto vuelvo a buscar mas películas "guays" para que mi gentecilla bella pueda verlas y tener un buen entretenimiento para los dias monótonos.

Asi que, pillen las pèlis que les gusten, descárguenlas y guárdenlas en sus archivos personales para verlas cuando deseen.

GATU-CANAL

Recuerda que el invierno llegara y te aburrirás
DESCARGATE LAS PELICULAS

...y esto es todo por hoy Gentecilla Bella y Hermosa, espero que me escriban y me cuenten cositas nuevas, yo seguire aqui escribiendo... 

 Abrazote

 ...gatukacp...

🐾🐾

...pero diiiooosss dilo ya!...

VALVULA: es el mecanismo 

que regula el flujo 

de la comunicación entre 

dos partes 

de una maquina.

...han seguido este blog; en primera fila y cada acontecimiento, cada historia, cada anécdota, que he querido compartir; incluso algunos me han llegado a decir que "es bueno que yo tenga este blog, porque asi me sirve como válvula de escape"; que el blog se ha convertido en parte de la terapia que sigo con mi psiquiatra; tienen razón pero solo en parte; hay muchas cosas, mucha basura apestosa y nauseabunda que me gustaría escribir; la chica de siempre, la que he sido desde pequeña, con mis ideas de pensamiento libre, de pensamiento respetuoso y todas las reglas en mi vida; esa mujer hace tiempo hubiese vomitado todo aquello que da vueltas en mi estomago desde que era muy niña, la misma que ha seguido dando vuelta en la adolescencia y pasando por la adultez. 

Siento que me han arrebatado mas de la mitad de mi vida,
se que ya no tengo nada que perder;
cuando llegas a este final y sabes que
prácticamente eres solo un alma que camina y respira,
que no tiene un objetivo en la vida porque todo
lo que tenia simplemente desapareció;
una noche te fuiste a la cama creyéndote la persona mas
afortunada en este mundo, a la mañana siguiente
te das cuenta que ya no queda nada de aquella
felicidad, tranquilidad, no tienes a tu lado esa roca
fuerte y segura a la que te aferrabas en los
momentos difíciles;
es asi como tu miedo a romper las
reglas desaparece,
te vez capaz de enfrentarte con
las fieras mas grandes ,
sientes que te vas llenando de
energía para enfrentarte a los demonios,
pero dentro de ti, sabes
que una vez termines esta batalla
caerás nuevamente...

Muchas veces he deseado explotar totalmente la mochila que llevo, sentarme en ella para que las cremalleras exploten y salga la podredumbre que ya apesta; sin embargo, ya no puedo expresarme como me gustaría, pero no lo hago porque alguien me lo impide, anda!, eso seria lo ultimo que yo haría; que me callen a mi, que me impidan hacer uso de mi libertad de expresión?, jajaja; pobre el que se atreva; callo muchas cosas por mi hijo, mi pequeño héroe, ya tiene 10 años y digamos que esta en la etapa "preadolescente" esa donde te dicen: mama no me des besos que mis compis están viendo o mami: déjame hacerlo que ya soy mayor jeje); el es el único que tiene derecho a "darme sus pequeñas ordenes" (mama quiero manzana, mama porfaaaa me haces un batido?); es el único que hace temblar mis cimientos, esos que tenia bien pegados con pegamento del extra fuerte; callo por el; si algún dia lee mis posts (algunas veces los hace) no me gustaría que leyera el dolor y la tristeza que su madre realmente siente; nunca he ocultado nada a mis hijos (incluyo a mi Lucia), siempre les he hablado con franqueza, las cosas de la vida trato de simplificarlas pero primero las desmenuzo, asi se pueden digerir mejor; nunca debemos cortar los sentimientos de nuestros hijos, deja que llore, que grite, que exprese su dolor, sus alegrías o que trate de expresar esos sentimientos que ni el mismo o ella misma saben lo que es; como podemos dejar que nuestros pequeños se expresen?; como te gusta expresar a ti tu rabia?. tienes alguna forma de hacerlo?; hay personas que salen a correr, otras se van a clases de kickboxing, otros lo hacen mas simple y se van directos a la fuente de sus problemas y matan ( a quienes ellos piensan que es el origen de todo lo malo que ha pasado en su vida); yo tengo el blog?.

...solo ella tiene la capacidad mental;
la facilidad de expresión
que le dan las 7 vidas
de las que solo ella
es la dueña; me presto su nombre,
sin embargo yo le di
mis pinceladas personales gatunas;
gatukacp y nada mas

 

Bueno en parte, no puedo decir que el blog no es una válvula de escape, claro que lo es ; pero todos los dias no tengo las mismas energías, ni la misma fuerza para abrir la tapa de mi portátil y no me refiero a lo físico, mas bien a lo mental; convivir dia a dia con depresión, insomnio constante ( y todo lo demás que ya conocéis), no poder hacer planes futuros créeme que aunque escribir es mi mayor placer y mi mayor alegría, no siempre deseo teclear las letras; asi que ahora pinto (al menos lo intento), que pinto?; lo que se me ponga por el medio, cartones, camisetas, zapatos y hasta puertas y paredes de mi casa; asi como estas leyendo, acaso vez algún problema en eso?, porque?; todo puede arreglarse; las paredes se vuelven a pintar, las puertas se pueden lijar, los cartones los puedes tirar, las camisetas y las zapatillas pueden ir a parar a la basura que hay en la esquina de casa, verdad?; asi todo arreglado y puesto como estaba en los comienzos; lo que no tiene arreglo es "el alma" cuando esta cansada de vivir; lo que no tiene arreglo es ese pasado al que tanto te aferras pero que ya no esta, ha desaparecido al igual que las personas que una vez amaste con todo tu corazón y ya no están; pero sabes que es lo peor?, convivir con aquella persona que tanto daño ha hecho en tu vida; ver el rostro del mal dia a dia; respirar el mismo aire que respira el ser que borro de ti la confianza, tu seguridad como persona, la misma que se burlo de ti hasta que se canso; ahora alguien se preguntara: porque  o como alguien puede soportar semejante castigo?, será que ella misma se autocastiga de esa forma?; te equivocas si piensas eso, tal vez tiene que seguir conviviendo con ese ser vil y malvado simplemente porque ni ella misma puede sostenerse como ser humano; esta rota, partida, con heridas y lo peor de todo es que ni ella misma se atreve a a apostar a que pueda abrir los ojos mañana cuando salga el sol.

Es una motita de algodón moreno,
es mi buenas noches y es mi
buenos dias, todo lo hace con una sonrisa,
todo lo regala de corazón; hasta los ángeles
tienen derecho a dormir

Mi hijo, es la balsa y el balsero que remonta a mama hasta la orilla para que pueda secarse y no enferme mas; mi verdadero talón de Aquiles, lleva el nombre de Romeo, es mi guardaespaldas, es mi protector, es el quien llena mis pulmones de aire, solo el tiene la magia de revivir mi corazón, solo lleva en esta vida 10 años, pero es el único capaz de llevar a cabo el milagro de llenar mi cabeza de objetivos, metas y proyectos para unos años mas; sus abrazos , sus besos y sus te amo mama, toda esa magia le sale del corazón.

Y la de veces que he estado en esa misma posición;
sentada con la mochila en el suelo porque no puedo
con ella, con unas ganas inmensas de cogerla y tirarla
a la trituradora; pero no es tan fácil, por eso creo que lo
mejor es ir sacando "camisas, pantalones y zapatos" que ya
no estén en condiciones de "usarse", poco a poco esa es la mejor
forma de hacer "una limpia"; algo asi como las hormigas cuando
trabajan "son silenciosas" y te pueden saquear las bolsas de
caramelos o panes en solo una noche y tu ni te enteras.
Un consejo que siempre doy es que cuando lleguemos
a estos estados, vete corriendo y busca un psiquiatra
un psicólogo no, porque en estados tan críticos como de este tipo, 
créeme que lo mejor es que te traten con; químicos, terapias,
muchas charlas con tu psiqui y sobre todo "meditación propia",
aprovecha esos huecos de horas en las que no haces
mucho y busca un "trocito de suelo" para que entres 
en tu yo y hables con el, discute con ese yo
todo aquello que te molesta, eso que tanto detestas de ti
misma o de ti mismo, hablar con tu yo interno
no es "criticar" a los demás, nada de eso;
hablar con nuestro yo es resolver entre tu y tu yo
aquellas pelusas que no te dejan seguir adelante,
encontrar una forma de encontrar un camino
para tu paz...

Mi vida era muy normal, me gustaba, era de esas chicas que se veía en el espejo y se decía a ella misma: "madre mia nena, que guapa y buenorra estas"; me queria a mi misma, me sentía muy orgullosa de haber conseguido todas las metas propuestas por mi misma en la vida; siempre fui una mujer super segura de mi misma, discutía "amigablemente" con quienes no tenían razón en cualquier tema que estuviésemos conversando, refutaba cada palabra que no me parecía correcta o cada idea en la que no estaba de acuerdo, pero lo hacia con respaldos (demostraba a los demás el porque yo tenia razón); me gustaba -y aun me encanta- aprender de los demás, poder mantener intercambio de palabras con personas que sean espirituales, que sean libres de mente, que crean que todos los seres tenemos un trocito de bondad, me gusta poder hablar de temas diversos con personas que sean empáticas, que sepan la realidad del hoy por hoy; es dificil encontrar a personas asi.

Hace 3 años formaba una familia, había podido unir las fichas que "el destino" tenia guardadas para mi y poder conformar una pequeña familia como yo la tuve; pero ya sabéis que cuando tu vida es casi perfecta "vienen las jugarretas de la vida"; te mueve el suelo donde estas y donde te sientes muy segura, cuando las baldosas a tus pies empiezan a despegarse es cuando debes prepararte para la tormenta que estas a punto de sentir en tu misma piel, la misma que al finalizar la tormenta estará desprendida de tus músculos y de tus huesos.

Algunos posts anteriores he contado a trazos largos lo que ha sucedido en mi vida estos últimos tres años; en el año 2017 empecé este blog; tenia una familia al completo, ya me habían diagnosticado el LES (LUPUS), Síndrome de Sjögren, Fenómeno de Raynaud y durante un año (2015) completo sentí en mi piel lo que una persona enferma de depresión siente o no siente.

Mas de 365 dias con depresión crónica (por mencionar solo una);sin embargo y aunque me costo salir de ella mi pequeña familia me apoyo mañanas, tardes y noches, cada dia; mi hija Lucia me animo muchísimo para que escribiera, asi que ella fue la que me hablo de los blogs; a través de ella conocí lo que era Pinterest (y quede enamorà), al igual que las cuentas de Twitter, Instagram, el viejo Facebook (que parece que nunca pasa de moda); me cojio de la mano y me "interno en su submundo internauta" (jejej).

Hoy no quiero escribir tristezas, nada de eso, porque lo UNICO QUE DESEO con toda MI ALMA es que USTEDES... 

...a ver quienes son ustedes?,

jejejeje

MI GENTECILLA BELLA

(por supuesto)

Con todo mi corazón, comparto los momentos dolorosos y tristes y a la vez comparto mis "renacimientos como el fénix" con mi bella gentecilla; asi, pueden darse cuenta que, caernos miles de veces no nos debe dar miedo, no temas y mucho menos no te escondas cuando caes, lo único que debes recordar es "si yo soy capaz, tu también lo eres"; sabes porque?, porque tu y yo somos dos seres humanos exactamente iguales con las mismas capacidades de SOBREVIVIR ante cualquier adversidad.

Todos; sin importar el dia y el año en que "aterrizamos" en este
mundo;
todos; sin importar si eres negro, blanco, albino, mestizo,
azul, rojo o vivas en Asia, América o donde el diablo
fue a visitar a su familia; sin importar de nada de
eso todos somos seres humanos hechos en el mismo
molde: hombre o mujer ( aqui no tiene nada que ver
con nuestros gustos sexuales, los cuales yo
respeto mucho); nos hacen con pene o con vagina; nuestra
esencia es la "soldados-guerreros y sobrevivientes";
algo muy diferente es cuando crecemos y cada quien
toma "actitudes y aptitudes" que desee.
Ante todo, lo que no debes olvidar jamás; es que
dentro de ti en algún sitio hay un alma
fuerte, luchadora y guerrera; si crees que no
la tienes, te equivocas!,
solo tienes que buscar dentro de ti

Me gustaría seguir escribiendo y contarles muchas cosas que he preferido callar, muchas veces prefiero que alguien que no sea yo; festeje con todos sus allegados algún "supuesto objetivo" finalizado, siempre he sido asi desde muy pequeña, prefería que "otras personas" fuesen las aplaudidas y a las que "todos" veían como ganadora/estrella/the one; pocas veces compartía con los demás "el poder haber llegado a mis metas", esa sensación de haber conseguido algo sin ayuda de nadie, de poder "beber y comer"  yo sola mis éxitos, era como sentir un estallido de felicidad del cual salían colores, era eso lo que sentia dentro de mi corazón; si alguien se enteraba por casualidad que yo era, digamos algo asi como: the champions see( jajaja lenguaje utilizado por mi hijo cuando juega a la PS4), esa era la única forma que alguien me felicitara.

Uno de los grandes consejos que las estrellas regalan a las almas cuando son enviadas a este planeta; mientras van pasando por las constelaciones, estas les dicen que : CUANDO LLEGUES A LA TIERRA Y QUIERAS CONSEGUIR ALGO, NO LO DIGAS, CALLA, NO VOCIFERES TUS PLANES, PORQUE A TU LADO TAL VEZ SE ENCUENTRAN ALMAS OSCURAS Y ENVIDIOSAS QUE SOLO BUSCARAN DESTRUIRTE... asi que ya sabes ssshhhsss no se lo digas a nadie, es un secreto...

...y esto es todo por hoy Gentecilla Bella y Hermosa, espero que me escriban y me cuenten cositas nuevas, yo seguiré aqui escribiendo... 

 Abrazote

 ...gatukacp...

...asi que hoy es domingo...

...eso es, si gentecillaaaaa...

domingo, dominguete y

pa hoy que les puedo

regalar?

Hola Mi gentecilla, como vamos con el dominguete?; espero que lo estén disfrutando al máximo, como debe ser; para aquellos que aun no saben muy bien lo que quieren para hoy; de mi parte dejen que les recomiende una PELI que subi ayer al canal; quiero que sepan que si la quieren ver, vayan corriendo al enlace y que la guarden entre sus archivos, el porque creo que ya lo saben, ahora les cuento un poco mas.

Elizabeth Olsen en una de las escenas de la
película

🎬↓

The Silent House

En caso que el enlace que deje arriba🔼te diga "voy a dirigirte a..." (otro enlace) pincha que si, que aceptas - ahi vas directamente a la película; porque el enlace de abajo 🔽 te dirige al canal propiamente (ósea al canal del blog) y alli tendrías que buscar entre tantas pelis que tenemos, la que yo estoy recomendando.

Gatu-Canal (you tube)

The silent house, en español "la casa silenciosa"; es ganadora de muchos festivales, aunque ya tiene algunos años de haberse producido (2011), es muy pero muy buena, para los amantes del suspenso, ojo!, no es de terror, no salen nada de momias o brujas, nada de eso, pero es suspenso, ese mismo que te tiene pegado a la pantalla.

Este misma película (ósea la original) es de Uruguay, el director Gustavo Hernández se baso en hechos reales ocurridos en 1944 (en una zona del mismo Uruguay); donde la policia encontró en una vieja casa a dos hombres muertos en condiciones muy extrañas.

En el 2011; el director Chris Kentis (junto a Laura Lau), llevaron esta misma película al habla inglesa y con algunos toques diferentes a la original (en español); el gancho para que la película causara buena impresión, fue la actriz joven Elizabeth Olsen (hermana pequeña de las gemelas Olsen), que esta causando furor por su forma de actuar (catalogada por los críticos de cine como MUY BUENA).

The Silent House; esta protagonizada como dije anteriormente por E. Olsen, acompañada  por el actor veterano Adam Trese y por el buenorro de Eric Sheffer Stevens.

Espero que les guste y si tienen algún problema con la peli déjenmelo saber.

...y esto es todo por hoy Gentecilla Bella y Hermosa, espero que me escriban y me cuenten cositas nuevas.

Abrazote

...gatukacp...

Y esto es todo por hoy Gentecilla Bella y Hermosa, espero que me escriban y me cuenten cositas nuevas.

Abrazote 

...gatukacp...

🐾🐾